发自心底极其厌恶自己。

    终于在网上找到了这个版本，景新刻的CD许多年前已经送给了朋友，原以为机器里的东西会永久保存，几年后发现，不可靠的不仅仅是人心，这个世界上其实没有什么是可靠的。    

    鱼对水的绝望。莫名其妙的想起了这句话，几年前在某地旁听某位老先生讲黑泽明的时候，他说这是一种深入骨髓的绝望。可他没有说，这种绝望持续下去会如何。大抵他也是不明了的。跟任何人在一起的时候都市场会想起她。这么几年过去了，细节已经越来越难以捉摸，连她喜欢的那首歌都在也找不到了。开始病态性的把一样东西备份N多份，又怕被他人发现，困惑于收藏的地点。小时候院子里挖坑的方法，已经不适用于地比金的时代。秘密越来越多，也就越来越无法考证。终于有一天，发现，只是想让一层一层的秘密把她湮没，不知道会不会遗忘到彻底消失。恐也无法作到，时间概念的淡漠，总会在气候、湿度的作用下，把今做昔。那年六月的栖霞山，隐隐约约印证了一些事情，只是年少轻狂总相信可以改变一切，随波逐流的当下却依旧坚信如此，所以时常头破血流，撕心裂肺仿不如此不足以淡忘小小的她。    

    上学时的七月总是快乐的，十几平米的小天地自成一家，不必拘泥于任何时间、规则的约束，想做什么就做什么。所以可以和兄弟夜半三更翻墙外出喝酒聊天，喝到酣畅淋漓之时，不管不顾的扯起破锣嗓子大喊一通，越是离开的久了越明了千金难买我乐意。几年之后，兄弟聚首，依旧可以喝到不管不顾，相互嘲讽挖苦，却在醉酒之后，看到人人的不如意，或为事业或为爱情，人生苦短，总是些许琐事，可兄弟如此，奈何？看当年意气风发好男儿如此，实难平心中苦闷。    

    总会有人问，你会把北平当做自己的家吗？不知道。我不知道何处是我家，是有你的地方还是其他什么人的地方。每次经停首都机场的时候，我都会想起她，想起她最后写给我的那封信，一语成缄，果就变了幻想的场景。记忆的碎片是如此的锋利，我始终以为他们会在各种尘埃里被封存，却始终在不经意间被他残存的裂痕所划伤，那一刻才看到以为已经凝固的伤口，依旧会点点滴滴的渗出鲜血。不复当时的激烈，却有今时的挣扎。辗转反恻时，心灰意冷。    

    当年，循环往复的听越堕落越快乐，现在周而复始的听Try to remember，大概这就是变化就是成长。有关时间的下水道里不仅是他人，还有自己。永远都无法揭开最后一层面具的真实。

1     该如何描述你现在的生活？平凡、精彩，无聊，高潮，甜蜜、苦涩……天知道，你自己都不明白。

你爱的那些人，一个一个从身边走开，只是因为你没有告诉ta们如何继续下去，恩。你的答案始终那么飘渺没有依靠，或许你觉得这是真实的存在，但对ta们来说，这是个寓言。

ta19岁的时候认识你，21岁的时候离开你。ta21岁的时候因为ta的离开认识你，23岁的时候嫁了人，25岁的时候ta另一半来找你，只是因为你们从来没见过？这个世界充满离奇与不可思议，什么时候才可以看清楚前面的路，安静的走下去。

2     19岁是个多么清醇的季节。十七岁的时候听十九岁的最后一天，觉得世界都是如此明亮。二十岁的时候才明白十九岁是多么清朗的岁月。你在ta们19岁的时候走入ta们的生活。奇怪吗？一切都始于19岁，偶然的让人以为刻意。

恍惚看去，好像除了你自己，世界从未曾变化过。是的，ta们始终十九岁，只是你渐行渐远。许多年后，当ta们也不在十九岁的时候，你身边的世界该如何变幻？

3     无糖的黑巧克力，也会有甜腻的感觉。神经病总是会发作的。

     一向认为自己比较没文化，工作这么多年其实发现，这个时代就是文盲才可以横行的时代，光是没文化不行，你要是文盲，彻头彻尾的文盲你才有机会对别人指手画脚，要不怎么有那句无知者无谓。     

    很变态的在几天把十几万字的东西，弄的看起来像是本书，尤其是自己的那部分，在耳朵的修饰美化下，哈哈，比较自得。这才没几天，去那家公司让管理层审阅，其中的无奈就不在多说了，为啥那家公司会出现秘书事件，本质呀本质呀。     

    身体很疲惫，全身酸疼，MMD，这一年快点过去吧。

    世界越喧闹,越是发现每个人的孤单被无限放大。我该如何去倾听你的呓语，而不是我独自的想象。 
 
    用炙热带你进入天堂，却让温暖陪伴你进入地狱，再见是红色的名片，上面有腥味。我无法确认是否来自你身。
 
    以为越亲密，秘密越少。床很大可是我们的温度很低，我该和你说话还是和你的孤单辩驳。
 
    花蕊中绽放的一定是甜蜜吗？为什么那些甜蜜来自相互的伤害，而不是热量带来的温暖。红色的液体究竟从何而来，我该带着你的孤单去何方。
 
    如果无法一起，是该消失还是陪你渲染红色卡片。温度的渐变是否是感情的递减，还是希望的逝去，崩溃之前迷失之后，该如何继续行走？     巧克力是否永远是香甜，为什么会出现苦涩的味道；文字是否如此苍白，亦如失去递交红色名片你的脸庞；
 
    虚伪成为我的名字，害怕亲密的接触，肉体亲密灵魂疏远。该庆幸还是沮丧，笑容的背后如此狰凌
 
    三分钟的激情永远无法表明，一辈子的空虚。颠来倒去如何分清正或反。
 
    香草冰淇淋丛生的世界，只有一杯珍珠奶茶是最爱     空气充满欲望的腥香，唇角边渗出花蜜的痕迹，樱花凋落花蕊鲜红

    夜晚的昙花，充斥着弥漫着黑色的火焰
 
    谁是谁的天使，天使在指间婉转，哦，她爱我的火热，却嘲笑你的蜂房，不明白的是天空的阴霾
 
    黑夜给了我黑色的眼睛，我用他来寻找鲜花盛开的地方，
 
    唯一致命的是蜜的谜。我爱槐花，我爱桂花，我爱桃花，我爱樱花，我爱花蕊中芬芳的蜜汁，藕断丝连，妖娆腻人     我虚构了一个现实的你，我是神经病，我的名字叫天使
 
    HI，亲爱的天使，究竟你是我还是神经病是我还是你是神经病
 
    哦，亲爱的，我们都是神经病     你爱肾上激素分泌带来的快感，
    你爱血液加速的愉悦，
    你爱偷、翘、夺、抢的兴奋
    你看不见路西法黑色的笑容
 
    我以为这是甜蜜的汲取
    我以为那是爱情的滋润
    我以为总是温暖的怀抱
    我不知道是米伽勒的痛苦
 
    去他妈的仁义道德世俗伦理，我爱颠倒黑白我爱无所畏惧我爱这混乱不堪的世界

    农历丙戌土年 癸丑木轸成日
    宜：祈福，入学，开市，求医，成服
    忌：词讼，安門，移徙    

    事情太多，多的无心在来这里多多少少的说点废话，或者自恋无比的呻吟.    

    大抵从四年前，开始做这份以为是自己事业的工作时,就慢慢放下了书本,入世即没了心情也没时间在去读书,时间久了，发现越来越文盲了，不会写字不会说话不会表达想表达的任何想法。连续两天在嘉里那边采访今年的SNW，无奈至极，看的事情越多就越觉得，这个世界变的如此的现实，一切的理想在利益面前都那么苍白。    

    说说孔子。我是个没有信仰的人，这点很可悲，但也没什么。其实仔细想想，无论东西方的圣人，大凡谈到出生问题时，无不讳莫如深，一个个都好似孙猴子从石头里蹦出。先说孔子，正史里对于孔子诞生的说法不一，但大多是语焉不详，比较好的是，东汉郑玄《礼记·檀弓正义》引《论语撰考谶》说：“叔梁纥与征在祷尼丘山，感黑龙之精以生仲尼。”意思是说，孔子的母亲在尼丘山和他父亲一起祈祷，感动黑龙的精灵而怀上孔子。这种说法摆明不靠谱。而比较让人认可的说法是，司马迁《史记·孔子世家》记载说：“孔子生鲁昌平乡陬邑……伯夏生叔梁纥。纥与颜氏女野合而生孔子。”野合这个词，最早就是从这里来的。这里说的还比较温和，更细节的描述是，身为当时奴隶主的叔梁纥在野外看见他家年轻貌美的小奴隶颜征，遂起色心，在野外一山洞里强暴了她，就有了孔子。当时中国人不多，不像现在满大街都是，起名字也很随意，大多是有一些含义的，孔子之名就来源于此，山洞即孔。    

    对于这种说法，其实，从孔子自己的描述里也可以看出端倪，比如他对于自己小时候的描述，一直都是“吾少也贱”。这是因为，叔梁纥强暴小奴隶颜征后，并不知其有了孩子，或者颜征有意隐瞒，孔子也说其母自幼都隐瞒其生父的情况。其实，在当时，这种事情并没有道德可言。古时，人类生存环境恶劣，寿命也短，所以大多是一个家族群居，这样，自然会有在现在看来是乱伦的，血缘之间的交合，以保证人种的延续。而自孔子之后，这里猜想，孔子大抵就是因为其是母亲被强暴得来的产物，而其思想又不同于常人，所以久而久之产生了心理扭曲，搁现在说就叫变态。所以就有了延续几千年，一直影响中国人的儒家学说的诞生。其实，里面很多说法，都可以从孔子身上得到悖论，最简单的就是，“非礼勿视”、“非礼勿动”，哑哑呸。     所以说，哲学家都是心理扭曲，苏格拉底也是。其实，孔子大可不必心理扭曲，对于野合在他之前的年代是很正常的事，他之后，是因为世人都受了他的儒家学说的影响，才有了此种观点，这也算是作茧自缚吧。司马贞《史记索引》就说：“今此云野合者，盖谓梁纥老而征年少，非当壮室初笄之礼，故云野合，谓不合礼仪。”这个礼仪从何而来，来自孔子学说。    

    先说中国人，以后在说老外，比如耶苏，圣经里关于他的诞生是童女马利亚在梦中受神灵启示，在马槽中生下了他。童女受孕有了圣人，这与现在很多人说被外星人绑架有了身孕，本质是一样地。

    某部电影里说，做人太麻烦简单问题复杂化。人世间本就如此，躲无可躲，避无可避。       

    从未说过，看过两边的琥珀，最喜欢就是海报上那句，所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。骨子里与高辕是一样的人，或许所见都是掩藏，害怕被世界伤害所以伤害别人。       

    躲躲闪闪，隐隐藏藏。以内敛为傲，实是怯懦，也想激烈，你所想的那般不顾一切，终究只是幻想。谈谈情跳跳舞里那般的蜕变，不知道什么时候会作到，一个人听卡门，跳着莫名其妙的步伐。或许在涠洲岛更久一些会慢慢剥开厚重的外壳，或许会遍体凌伤，但好过平静无痕下面的翻滚。终究是没有做到。一步一步写出爱你的字样的时候，一直在想如果涨潮的海水没有把他们带走，会留下来不在离开。你淡淡的笑什么都不说，许久之后的某天告诉我这是个借口。是，是借口，给自己的勇气的借口。    

    地下室的门上，刻着，回望昨日在异乡那门前，唏嘘的感慨一年年。小的时候觉得香港人说话鸟语花香，不说普通话很不对。长大了觉得粤语是最好听的语言，羞于说不出家乡话。少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。永远不会有这样的感觉，到哪都是异乡人，唏嘘岂是一点点。    

    爱是什么玩意。或许永远只活在虚幻的爱情童话里走不出来，或许只是因为从未牵手过，或许因为只是或许。     可以的话，希望成为这样一个人，敢于大声说出自己所想，管他阴暗不堪，下流无耻；高兴的时候就唱，兴起就跳，管他五音不全，四肢僵硬；去做想做的任何事情，不去考虑前因后果，瞻前顾后；不把任何想说的话，藏在心里只说过自己听。     

    你明白吗，不想想起相爱的时候只是昨天。