24号晚上，去吃饭的路上，师傅突然问我,"你问外国人过不过春节?",楞了一下,怯怯的说,"可能不过吧",然后我们两个都笑了,一起说，都是凑热闹.
我没有凑热闹,这个周末对我来说，没有什么不同.对于西方来说，今天是新年第一天了，但对于我们来说，新年还远远没有到，虽然很近了.说唯一不同的话，就是我说的那些事合适不合适呢，呵呵，或许真像人家说的那样,我拿人家开心也不一定，哈哈，怎么没人这么拿我开心,我真TM傻.
圣诞也结束了，回归常规，还是喜欢这颜色，梁朝伟做广告不是说，黑色可以让他隐藏吗，大概是这意思.
这是我自己的树洞.
呵呵，我的已经是25M了，据说一个月后就会自动升级成为250M,你还等什么呢?
1.首先，在HOTMAIL里，选择"选项"——“个人设置” ，把国家一项改为“美国”，城市为“佛罗里达”，邮政编码为“33332”
2。进入“语言”选项，设置为 “英语”
3。这一步是最重要的，如果你不想丢失你收件箱里的信件。在“邮件”菜单里，选择，添加一个新的文件夹，随便起个名字，然后在“收件箱”里，选择所有邮件，然后放到你新添加的文件夹。等到一会你重新击活之后，在按照上述步骤，把转回收件箱就可以了。
4。进入下面这个地址，选择"Close my account". 会删除你现在的这个帐号。
http://by17fd.bay17.hotmail.msn.com/cgi-bin/Accountclose
5。重新进入 http://www.hotmail.com，重新登陆，然后选择免费信箱，会要求选择一些商业信息，随便勾选后，在重新登陆你就会发现，自己的信箱已经是25M了，据说，一个月后，信箱就会自动升级为250M，现在还不知道，等待吧。
这么快一年就过去了，好象那些事情都是昨天发生的一样，这么快就两年过去了，岁月中走过的那些路，生命中划过的那些流星，记忆中渐渐淡去的那些人，如果可以，让我大哭一场，来告诉这过去的2004，让我大喊一声来迎接这不知道会不会更好的2005！
祝自己，祝看到这些字的，祝爱我的和我爱的以及认识我的，新年快乐！
有很暖的阳光，也有凛冽的寒风，事实上这是典型的北京冬天。我从11点开始坐在公司这个朝阳的角落，眼见着，太阳由东升西落的过程，与之前不同的是，这是2004年最后一天的日出日落。坐在这里，我想是否要写，犹豫了几天都不知道该不该写的情书。
事实上，我并不擅长为自己写情书。为自己写与为别人写，那是完全不一样的，虽然都带着情感，但这似乎并不仅仅只有情感那样单纯。就像看自己演自己的戏，与自己演别人的戏的差别。这样说或许你更加糊涂了，我甚至可以直接的看到这个时候你微带笑容的习惯性的骂人的样子。
女孩子骂人其实很不好的，到不是说要像淑女一样，其实淑女这个标准也是见仁见智，在不同的人身上有着不同的表现。只是私下一直认为插着腰跳着脚骂街，那是只有四五十岁的欧巴桑才会做的事情，当然你不会
。
你是个美女，这毋庸质疑，但并不是所有美女我都会喜欢，事实上公认的美女，我喜欢的并不多，这符合传统的逻辑，情人眼里出西施。所以喜欢你，不是因为你的容貌。或许你会问，那究竟是因为什么呢？说实话，我也不知道，很多事情我自己都无法确定。我甚至不敢说，是不是因为可儿，因为那样对你不公平，或许事实就是这样。
看到这里，或许谁都不会认为这是一封情书，连我自己都不确定，我究竟要表达一种什么样的情感。我有女朋友，我也爱她，我会跟她一直下去，最少在目前，我肯定这点，我不想在变来变去的伤害别人，我害怕她们在我面前哭泣的样子，那个时候会非常恨自己。可现在的我，依旧会坦然的告诉你，我喜欢你，这点无法改变。我是不是是个无法确定的人？
其实，就是这些文字，我都考虑许久该不该写。就像你说过的那样，或许我在某些时候，符合你认定的那样。大多时候，我没兴趣也不想澄清什么，我自己都认不清自己，何必跟别人较那种劲。24岁之前，我唯一确定的事情，我真的爱可儿，我错过很多事情，我做错了很多，我的所作所为伤害过她，或许她并不知道。这并不重要的是，我会为此悔过终身。
话题，越扯越远，这应该是封写给你的情书，告诉你，其实我一直很喜欢你，莫名其妙的喜欢，或许你会说，那是因为可儿，那是因为我们从未相见。其实原因一点都不重要，这个世界那有那么多原因，我情愿相信过多的原因是由于我们对自己的不相信，那些原因与其是说给别人听的，不如说是说给自己听的。重要的是我喜欢你。因为，我会梦见你。你会说我会梦见很多人，但是梦中你的是我喜欢的人，如同现实一样。这是一个奇怪的逻辑。
我确实，想放弃写这封情书，哪怕你从此不在理我。因为，我害怕这样一封情书，会改变些什么。我始终相信加里佛利亚的蝴蝶扇动一次翅膀会造成大西洋上的海啸。我也害怕会因此，会加深对可儿的内疚。相信我，真的是喜欢你没有理由。
2005年的第二天，就开始工作，是不是可以说自己很勤奋,,可是这勤奋，不知道会不会有回报,好象我总是喜欢做这些看不到结果的事情.不管了,自己愿意好,反正不要后悔，这个世界上没有后悔药.
很多时候，一个人的时候，很想很想一个人，总是在想，如果不是哪个该死的酒鬼,现在的我，应该是怎样的生活?只是想想而已，时光不可以倒流,一切也无法重新开始，或许该说这个世界就是这样残酷.
我不知道，是否有这样一种工具，套在脑袋上，或者有小小的接触片什么的放在太阳穴上，我所想的一切就可以真实的反映出来，变成文字.我希望有这样的工具，这样，我所有的想法,不分正确错误善良凶狠淫秽纯洁坦白虚伪,统统真实的出现在你的面前，或许,这样不光是你，连我都可以清晰看到一个真实的我，在生活着.
不过，这终究只是我的一个梦想.其实，如果实现了，也很可怕,你整天看着空气中的一幅景象,那里面有一个与你生活中一模一样的世界，一个与你一模一样的人，重复着你作过的一切，哦，不是重复，是同时进行,你会不会感到恐惧?我不会,我恐惧的是看到一个虚伪的做作的无病呻吟的自己.
他们在歌里唱着， 不可能让每个人都如愿,但每个人都能让我为难,让我心力憔悴也让我觉得美.我总是希望让每个人都如愿,因为我们他们,我希望我爱的每个人都可以快乐,可这也是一个荒唐的梦,爱是自私的,每个人都是这样，你也不例外，你不会喜欢你所爱的人,同时喜欢别的人，那样会让你发疯会让你难过会让你找不到方向会让你迷失.可我爱你们,我该如何去做呢，我谁都不想伤害,我只是想喜欢我喜欢的人.
我不知道我是不是总是错过很多的机会，我在按照自己的步伐前进，可是我发现，每次等我走到那步的时候，都会有人告诉我，你走过了,你在快一步或者在慢一步就好了.可是在我走的时候，为什么没人告诉我,我只是凭着感觉在前进,我只是想一个瞬间拥有一丝的完美，然后就死去.可是我总也找不到那完美的瞬间，我也怕死.
他们说我爱做梦,说我没有生活在现实中，我会做梦我会梦想我会想你，其实这多现实,只是他们不明白,我那么孩子气只是因为,我想用仅剩的一点孩子气换取我所喜爱的爱.
我总是在上午十点多,才坐在开往单位的TAXI上，这个时候，不是上班高峰，没有太多的人,风景很好.这几天，北京的太阳都很好，像是春日暖阳,如果没有风的话，不过寒风可以让人清醒.我总是喜欢在这个时间的车上发呆,耳边有喜欢的音乐，就这样呆呆的靠在后座里.呆呆这个词组又让我想起了可儿给我写的信,我不知道这算不算情书，但我知道给她的那个一定算是情书，只是有些晚,有些不够纯洁,有些自惭形秽.
如果说，每个人一生总会有最完美的那一刻的话，呆坐在后座里，听着音乐，想到你,这一刻一定是我现在最完美的一刻,这个时候有阳光晒在身上,很暖.
每个月月末的时候，都会去http://www.jimmyspa.com/DOWN下个月的月历,好象成了习惯，其实没那么喜欢几米了，只是让每个月都不同的桌面，来换换自己的心情，终归是那种不喜欢一成不变的人.其实也不完全是这样，好多地方，其实还有一成不变的特性，比如对老东西，对记忆,真奇怪.