有很暖的阳光，也有凛冽的寒风，事实上这是典型的北京冬天。我从11点开始坐在公司这个朝阳的角落，眼见着，太阳由东升西落的过程，与之前不同的是，这是2004年最后一天的日出日落。坐在这里，我想是否要写，犹豫了几天都不知道该不该写的情书。

    事实上，我并不擅长为自己写情书。为自己写与为别人写，那是完全不一样的，虽然都带着情感，但这似乎并不仅仅只有情感那样单纯。就像看自己演自己的戏，与自己演别人的戏的差别。这样说或许你更加糊涂了，我甚至可以直接的看到这个时候你微带笑容的习惯性的骂人的样子。

    女孩子骂人其实很不好的，到不是说要像淑女一样，其实淑女这个标准也是见仁见智，在不同的人身上有着不同的表现。只是私下一直认为插着腰跳着脚骂街，那是只有四五十岁的欧巴桑才会做的事情，当然你不会 。

    你是个美女，这毋庸质疑，但并不是所有美女我都会喜欢，事实上公认的美女，我喜欢的并不多，这符合传统的逻辑，情人眼里出西施。所以喜欢你，不是因为你的容貌。或许你会问，那究竟是因为什么呢？说实话，我也不知道，很多事情我自己都无法确定。我甚至不敢说，是不是因为可儿，因为那样对你不公平，或许事实就是这样。

    看到这里，或许谁都不会认为这是一封情书，连我自己都不确定，我究竟要表达一种什么样的情感。我有女朋友，我也爱她，我会跟她一直下去，最少在目前，我肯定这点，我不想在变来变去的伤害别人，我害怕她们在我面前哭泣的样子，那个时候会非常恨自己。可现在的我，依旧会坦然的告诉你，我喜欢你，这点无法改变。我是不是是个无法确定的人？

    其实，就是这些文字，我都考虑许久该不该写。就像你说过的那样，或许我在某些时候，符合你认定的那样。大多时候，我没兴趣也不想澄清什么，我自己都认不清自己，何必跟别人较那种劲。24岁之前，我唯一确定的事情，我真的爱可儿，我错过很多事情，我做错了很多，我的所作所为伤害过她，或许她并不知道。这并不重要的是，我会为此悔过终身。

    话题，越扯越远，这应该是封写给你的情书，告诉你，其实我一直很喜欢你，莫名其妙的喜欢，或许你会说，那是因为可儿，那是因为我们从未相见。其实原因一点都不重要，这个世界那有那么多原因，我情愿相信过多的原因是由于我们对自己的不相信，那些原因与其是说给别人听的，不如说是说给自己听的。重要的是我喜欢你。因为，我会梦见你。你会说我会梦见很多人，但是梦中你的是我喜欢的人，如同现实一样。这是一个奇怪的逻辑。

   我确实，想放弃写这封情书，哪怕你从此不在理我。因为，我害怕这样一封情书，会改变些什么。我始终相信加里佛利亚的蝴蝶扇动一次翅膀会造成大西洋上的海啸。我也害怕会因此，会加深对可儿的内疚。相信我，真的是喜欢你没有理由。