其实认真说来,我不算是那种真正意义上的工作狂,我始终没有把工作当作一种乐趣，对我来说，工作只是为了保证生活有更好的品质的一个手段而已，可是不知道为什么，总有些人把我当作工作狂,或许对他们来说，我这种工作不分时间，经常夜半三更还在干活的人，就一定是工作狂了，事实完全相反.

    不过，这次我确实把这件工作当做一件乐趣,或许这与我天生对媒体,对平面一个的爱好有莫大的关系，我始终相信，平面媒体对人的冲击力要远大于网络，网络并不像人们所以为的那么强大，最少在现在看来,它并没有平面所拥有的那种强大的话语权，这从我的工作就可以看出来.在所有厂商中，我及我所代表的网站之所以能在他们心目中占据一个重要的地位，排除我们的专业之外,最重要的原因,还是因为专业，过于专业的行业，事实上很少有媒体可以单一的选择这一项,恰恰我们就是这样做的,所以在很大程度上，我们可以与那些存在了十几二十几年的专业IT媒体一较长短,当然,这其中包括我的努力，这并不夸张，最少厂商对我对这个行业及市场的解读是认可的.说到现在就有点乱了，始终与我之前想的不太一样.不说这个.

    一本书上，父亲对女儿说，销苹果好的男人，一定是个好男人。看到这句，是在一个MM的SPACES上，她立志要找一个这样的男人,心中煞是自得一番,毫无疑问,我是个削苹果削的非常好的男人，我可以把一个任意大小的苹果始终削成一条苹果皮而且非常薄,这是从小到大都被长辈所夸奖的.但事实上，我是不是个好男人，这一点我自己都不清楚,我也毫不否认，她所说的,我是个吃着碗里还惦记着锅里的人.但我并不喜新厌旧.说实话，我不知道该如何面对现在这样一种情况，没有疑问的一件事是,除非我或她其中一个人离开这个世界了，不然我肯定是会娶她为妻的,但另一方面，我始终又与别人藕断丝连,虽然这是情感上,但对于自己始终是不可原谅的，但令人烦恼的是，你认识到这种非正确性的同时，又无法避免,这并不是一种恶意的情感，不是通常意义上的那种朝三暮四或者见异思迁什么的，其中的的故事千头万绪,不是一两句话，可以说清楚的.

    算了，洗洗睡了，总是在争执这些问题，还不如沉入工作中去,虽然也很厌烦，但终究不用选择,有些时候,别人可以帮你选择而你只要去执行的时候，是种莫大的快乐.

        一夜没睡,其实不太好受,肚子还饿,不过不知道为什么突然就想给你写些东西，虽然心下是不太愿意写的.到不是因为不想给你写而不写，除了工作忙,真正的原因，大抵是因为真的觉得这样的自己是让人痛恨的,包括自己.

    记不得那个孩子跟我说过这样一句话，我是天下大嬴家，你是天下大傻瓜,我真的想不起来，到底是谁跟我说的了,但我可以清晰的记起她说话的时含羞带笑的样子,奇怪吗，其实一点都不奇怪.别人说，如果有件事记得全部，惟独忘了主角,那一定是你故意去忘记的，或许就是我故意去忘的.

    其实很多时候，在想20岁之前的自己，上次聊天的时候跟你说过,哪个时候真的是简单纯真,真的只是因为喜欢一个人就傻傻的去找寻她的信息,就像电影里那些少不更事的孩子一样，只是现在的自己在也回不去了.会喜欢很多人,却依旧在人群中寂寞;记得每一个人的笑容，却依旧害怕.想来，自己真的是伤害了她们,不论有意无意.

    其实，真的不知道，为什么会有依恋你喜欢你的情绪存在,大多时候想,真的是因为你的声音和可儿的一模一样,始终眷恋哪个孩子.经常可以想起一些事情，然后想坠入湖底般的窒息感涌上心头.这种感觉是一辈子都抹不掉的.手机的键盘拨号依旧全部是她的号码,可是每次拨的时候依旧是你所呼叫的号码是空号的回声，就像你始终认为家乡的那栋老屋是你儿时最喜欢的空间，等到回去，却发现所有人都告诉那栋屋子已经不在了，或许根本就不存在过，一切都是你的幻想,这是一种彻彻底底的绝望被抛弃感.

    每次都想对身边的哪个人好好的，希望所有人的都开开心心的，所以不对任何喜欢的孩子生气，哪怕她们在如何，也会容忍,可是发现，其实还是会在有意无意中伤害到她们,虽然从来都不想这样.

    在想多年前，是不是也这样伤害了可儿,只是如她一般灵慧的女子不会怪我,想来就算是全世界的人都恨我，她也不会的.那时候就在风筝和她之间徘徊,虽然哪个时候并不是有意如此，但现在想来，两个人都是受到了伤害.

    书上说双鱼座的人，天生就多情,容易喜欢上别人，想来这些都应该是借口，一边爱你们，一边内疚,这样的我,我并不喜欢.

    很多时候，做梦的时候还会梦见可儿描述我们见面的哪个场景,那是她快回来前的一封信,许多年后我会依旧记着信中的内容，只是当时的那两个孩子都已经不在了.我始终爱着她.

    舌尖好象是破了,不能碰，一碰就疼,同事开玩笑说，"你又惹了什么风流债,被人小姑娘咬的吧".心下想，这可冤枉的要死,这一年来除了和LP大人打打KISS之外，就在没有尝过其他异性的芳泽呀，连老外的见面礼我都能免就免了,这实属无妄之灾.

    习惯了为所有东西备份，然后在不经意的时候在翻出来看看。今天看到的是兔子的留言，会对她们所有都抱有愧疚，但是对兔子，可能更还包含一些忏悔，看着那些话，想起那段时间，有些或许是可以避免的，谁知道呢？真的感觉对不起她。

    沉睡之中，会不由自主的抽搐，想来不是亲密的爱人是不会知道的，看到兔子的那些话，我始终会伤疼，为了她说过的那些话，也为自己说过的那些誓言。是不是我的誓言真的如此不堪。

    美国犹太裔小说家伯纳德.马拉默德说过这样一段话：The great thing about writing:Say with it…ultimately you teach yourself something very important about yourself.大意是说，写作的妙处就在于：持续协作一直到最后，你将学到关于自己的一些非常重要的东西。

    记得，大抵是因为这样的话与我们通常说的经常反省自己会更加了解自己这样的话，有异曲同工之秒。只是他是作家，专职写作的人，而我不是，非不想也实不能也。小时侯看各种小说、报纸、杂志最羡慕的就是那些会写的，当时是觉得可以随便写故事告诉别人，是一件很得意的事情，所以哪个时候最羡慕的郑渊洁。大了以后，各种专栏就出来了，这个时候与儿时的单纯不太一样，看那些专栏故事，想来很多自己也是可以写的（现在也部分证明），于是就想，这种生活状态，其实真是蛮不错的，除了在交稿的时候需要被编辑催促之外，大多时间自己是自由、散漫的，可以做做自己想做的，虽然这种想法与从小受到的共产主义教育是相违背的（什么集体、团结、不可自由散漫等等），但总体看来，我这种人与那种哈日哈韩或者崇美之类的所谓精英相比，对这个国家无疑是有百利无一害的。

    话题说远了，扯回来接着说。之所以，我现在成为一个被制度约束的编辑，而非自由撰稿人，最大一点就是因为，我这个人十分的懒惰。有非常多的好的选题我可以提供给作者，但倘若说让自己来写的话，我就会非常非常之不情愿，一方面是懒另一方面是我只有三分钟热度，我可以把所有细节想的非常非常的好，然后只要下笔就是一篇引人入胜的好文章，但注意然后二字，通常我在脑海里构思完成后，要么告诉作者，让他们去写，而自己是不会去写的，我非常懒于之动笔，我不愿意把想过的事情在重复的想第二遍，而且大多时候我根本不可能在重复上一次的镜头，第二次想象的结果一定是与第一次完全不同的两个故事。所以，我现在统筹规划，不自己去写。

    懒是第一个使我成为不了自由撰稿人的原因。第二个原因，就是我这个人的思维不定性。从上面也可以看出一些，我无法作到对曾经做过的事情总结、重复的话，我就没有办法确定写作时，我的思维一定是固定在哪个圈子内的，说不定天马行空的一想，就跑到离题十万八千里的地方去了。索性的是在十几年的学生生涯中，我少有写作文跑题情况的发生，想来这也是类科举制度的好处。

    其实，这是一堆无聊的废话。

    这个标题，老外看了一定很惊奇，明明系统标的是2005年2月8日，我却在这里写2004年的最后一天，本想解释一番，后一想，纯粹我自己自做多情，能看的懂中文的一定知道这什么意思，看不懂的，这也就一堆乱码。

    2004年的最后一天，总归是该记下些什么，爸妈已经睡着了。其实过年，从小到大对我来说，都没有太大的意义，除了很小很小的时候，爷爷奶奶一大家子在一起，一直觉得那样才像真正过年的样子，只是现在人越来越少，也越来越冷清。习惯的时候，是不会害怕寂寞的，只是觉得这样挺悲哀的。放假的时候，MSN上改名字为无聊的假期，朋友说，都过年了怎么会是无聊的假期呢，告诉他对我来说，其实没什么不一样的，我这个人天生喜欢看别人热闹，那样也会觉得热闹，让自己去做的话，大抵是弄不出来什么样的，有些人适合做这些，有些人适合做那些，各归其位，这很好，不能一个人什么都能做，那就没意思了。

      这些天一直忙着，给爸妈准备些东西，好让他们来的时候，舒舒服服的过年，不管怎么样是一年到头就这么孝顺一次，怎么也要做的象样，结果老爸老妈来了，还是闲不住，这里收拾一下那里收拾一下，怎么说都不听。想想，其实和自己差不多，放假的时候，其实觉得还没有上班的时候好，虽然很忙，虽然和同事也有不愉快的时候，但总是有事可做，时间可以紧凑一点，这么一停下来，反而不知道做什么好了，极端的无聊。

    写着写着，就要到2005年了，真不知道该说什么，厌烦极了写不知所谓的年终总结或者年终报告什么的，但是2年前就告诉自己要坚持写下来的，忘情200X，却怎么都没写完，不是不想写，只是写下去，发现自己改变的越来越多，离开了，曾经坚持过的一些东西，其实，有什么寂寞是忍耐不住的呢，或许真应该去陪着她，也许就没这么多烦恼。不说这些了，没意思。

    新年了，习惯性的又把背景改成红的，希望2005年，我认识的人都好，恩，你们好，我看着就会开心。

    很多事情，其实现在已经记不清楚了,所谓的回忆大多是添加了一些自己想象的内容，浪漫纯美的故事大抵都是这么来的，如同历史一般.

    等到这个时间在写字的时候，我已经忘了一个小时侯前为什么想起来要写的.索性就随着现在所想的一点点的记录下去，这个时候的思维是最真实的，虽然不一定是最真的.真实与真,有什么差别，以现在的情况现在的语境来说，我所谓的真实是记录下现在我所想的一切，但这些并不一定就是我,所谓真的，应该是所表明的一切就清晰的代表了我本身，就是一个真的我.

    想起来了一点，是朋友问，树是不是有生命的呢?,然后,又说，大家都说在一起快乐热闹的人的才是有生命的，恩，不是,好象是说欢笑的才是生命，不管了，大意就是问那站在那里发呆的树是不是有生命的.反问，那我是不是有生命呢，你知道我是经常发呆的,与树没有多大的差别。小宝唱秋天里的一棵树,那棵树会记住情人写在他身上的誓言,情人写的时候，树会不会疼呢?想来是会的，虽然那些是甜言蜜语,但又不是写给自己的,即使是写给自己的,刻在身上也会疼的，说不疼的都是在骗人.恩，女孩子情愿听那些骗人的甜言也不愿意听真实的苦语.所有女孩子都是这样的，眼睛是会欺骗自己的,耳朵也是,可是我们的心在太深的位置，他看不到外面的世界.

    树,有没有生命我不知道，我知道我的猪头猪脑是有灵性的，恩，她们都两岁了,按照折算方法应该是人类14岁的少年的,我告诉她,即使所有人都离开我，她们也不会离开我的，虽然我偶尔会欺负她们,会教训他们，但她们不会生我的气,因为我们相依为命.

    他们说，你以后会结婚，不是所有人都喜欢你的猪头猪脑的，即使喜欢,你家那口子生宝宝的时候，也不能放在身边,猪头猪脑会影响新生儿的.为什么?医生说的.那医生有没有说什么样的影响，我忘了.那到时候在说.然后,看着猪头猪脑,对她们说，爸爸离开你们的话，你们会不高兴吗，猪头跑过来澄着我的裤腿说会的,猪脑躲在一边哀怨的看着我，什么话都不说.

    哦，宝贝，爸爸不会离开你们的，我们相依为命 

    HIERSUN一月底的时候出了一个新系列的钻戒,誓言。说是有十颗钻石的情侣对戒，国内限量999对，一对999元，不算贵，所以很多人去订购，我也去看了看。

    去了东方新天地的钻石宫殿，让小姐拿出来看了看，用放大镜找了找，

    问小姐， “这是钻石渣子吧”。

    小姐脸红了，没说话

    过了一会，小姐从别的柜台拿了一只看起来有元宵那么大的坠子，对我说，“先生，我们这有大的，你要吗？”

    我

    之后，据说被 HIERSUN告之来购买的每对情侣，成为 HIERSUN经典笑话之一。（本文纯属事实，如有雷同，也有可能）